Как я могу научиться принимать себя

14.02.2012

В книге Билла Ридлера «Я в восторге от своей неУдачи» я нашел несколько приемов, которые могут помочь любому человеку в повседневной жизни. Они очень действенны, если подходить к ним осознанно. Это очень интересно — наблюдать за собой со стороны. Я это уже опробовал на себе. Особенно здорово получается, когда тебя начинает закручивать вихрь эмоций, и вот тогда, если сможешь внутри себя остановиться и посмотреть, что же происходит с тобой и с ситуацией, очень легко остановить этот вихрь и найти совсем безболезненный выход. Это может быть просто улыбка, или подмигивание оппоненту, или еще какое-нибудь действие или слова, которые снимут напряжение и вернут вам спокойствие и уравновешенность.

Я использовал это в отношениях с одним моим знакомым.Он бывает иногда очень агрессивный. Раньше я заводился от каждого его слова или поступка. Сейчас у меня появилась, правда не всегда, способность остановить себя, успокоится внутренне и тогда только реагировать на его поведение. А за это время я успеваю понять, что ответная агрессия не приведет ни к чему хорошему, и стараюсь как-то все перевести в шутку, передразнивание, улыбку — и почти всегда получается. Но тут главное все время следить за своими мыслями и эмоциями. Это не так трудно, как кажется вначале. Сейчас мне это очень даже нравится, это каким-то образом вносит в жизнь ощущение полноты и яркости. Ты живешь сейчас, а не в прошлом или будущем. Ты не марионетка у своих эмоций, ты их хозяин.

Прием 1. Отмечать моменты, когда я повышаю голос, тем самым выдавая свое раздражение. Это первый признак, что в происшедшем есть моя вина, которую я не хочу видеть.

Прием 2. Отмечать моменты, когда я оказываю давление на кого-то, как будто он должен измениться, чтобы я был счастлив.

Прием 3. Осознать, что обвинять кого-то в своем несчастье можно лишь тогда, когда ты уверен, что он хотел доставить тебе неприятности сознательно.

Прием 4. Спросить себя, кого именно мне нужно простить. Затем подумать, за что этот Человек может простить меня. Это поможет мне понять, что сделал именно я, чтобы испортить наши отношения.

Прием 5. Отмечать моменты, когда я перестаю быть спокойным за будущее. Вместо того, чтобы ожидать негативных последствий в будущем, переживая за настоящее, нужно настроить себя на хорошее, позитивное будущее и приближать его по мере возможности.

Прием 6. Слушать другого человека, чтобы понять, что справедливо в его обвинениях.

Прием 7. Отмечать моменты, когда я перекладываю на другого человека ответственность за свое счастье.

Прием 8. Когда бы я ни заметил, что делаю что-либо из вышеназванного, спросить себя: «Что я не хочу в себе принять?». Хорошо для начала подумать, когда я сам в своей жизни делаю то, в чем обвиняю других.

Прием 9. Спокойно и терпеливо принимать свои ошибки. Исправлять их, не считая это обязанностью, а находя в этом радость самосовершенствования. У меня есть достаточно времени для работы над собой.

Для того, чтобы лучше понять эти приемы, Билл Ридлер описывает несколько примеров из своей жизни, некоторые из них мне показались очень наглядными, и я привожу их в статье.

Поспеши

Как-то вечером мы с женой задержались на работе и решили поужинать в ночном ресторане. По дороге моя жена решила заскочить в офис, а я остался ждать ее в машине. Когда прошло три или четыре минуты, я понял, что хочу, чтобы она немедленно вернулась. Затем я вспомнил о Приеме 2. Я решил прекратить психологическое давление на нее и спросил себя, почему мое ощущение счастья зависит от того, выйдет она сейчас или нет. Я не мог найти истинную причину своего нетерпения. Ресторан работал всю ночь. Я знал, что жена в офисе делает что-то нужное. Почему я не хотел подождать ее спокойно? Вначале я не мог найти ответа, поэтому просто откинул сидение назад и расслабился. И тут вдруг подумал: «О! Я и не подозревал, что так сильно устал. Как приятно просто немного полежать и отдохнуть». Я понял, что для ощущения счастья и душевного равновесия мне нужно было просто отдохнуть. Кроме того, я еще сильнее почувствовал любовь к своей жене. Теперь мне было неважно, как долго ждать. Когда через 15 минут она вернулась, я чувствовал только любовь к ней, а не разочарование и злость, как сначала.

И тут я понял, что главной причиной моего нетерпения было не желание, чтобы жена поскорее вернулась, а желание обвинить ее в моих переживаниях и раздражении, чувство собственного бессилия и невозможности повлиять на нее. Если бы я не остановился и не вспомнил вовремя о Приеме 2, у нас возник бы скандал на пустом месте, который мог бы очень испортить наши отношения.

Вспомните себя, как часто в вашей жизни бывают подобные ситуации, и вспомните о моей подсказке. Это очень облегчит вашу жизнь.

Я был бы счастлив, если бы она не ворчала

Моя жена часто путешествует, и в течение долгого времени у нас были проблемы после ее возвращения. Возвращаясь, она постоянно ворчала! И каждый раз, чтобы восстановить покой в доме и гармонию в наших отношениях, приходилось тратить по полтора дня.

Однажды я понял, что причина в том, что я взваливаю на нее ответственность за свое счастье (Прием 7). И я решил быть спокойным и счастливым, даже если она будет ворчать. Я не мог дождаться ее возвращения, чтобы проверить себя.

Когда вечером она вернулась домой, она впервые, сколько я ее знаю, была в прекрасном настроении, и с тех пор так было всегда. Я с удивлением обнаружил, что это я заставлял ее ворчать. Мне кажется, что мне было настолько важно обвинить ее в моих бедах, что я сам подсознательно провоцировал ее на это. Когда я начал брать ответственность на себя, у нее исчезла причина для ворчливости. Ведь отвечать за чье-либо счастье — тяжелая ноша.

Вы правы

Эти слова трудно произнести. Прием 6 предлагает нам прислушаться к критике и выяснить, в чем прав человек, который нас критикует. В основном мы слушаем его только для того, чтобы подобрать аргументы, которые помогут нам доказать неправоту нашего оппонента. Если бы вы хотели сделать свою жизнь лучше, было бы полезнее понять, в чем ваш противник прав.

Владелец одного из центров как-то прислал мне письмо полное, как мне показалось, необоснованных претензий. Первым моим желанием было начать собирать доказательства, что он несправедливо меня осуждает. Но все же я решил посмотреть, в чем же он был прав. Размышляя над этим, я придумал три изменения в политике корпорации, которые помогли бы нам обоим. Я никогда бы не создал их, если бы и дальше продолжал защищаться. Я послал ответ, где говорилось, в чем он был прав, что моментально разрешило все наши противоречия.

Считаете ли вы, что уже знаете, что такое безусловная любовь?

Мы здесь, для того чтобы научиться этому! Если вы обвиняете своего супруга, значит, вы еще не научились безусловной любви. С любовью принимая свои ошибки (прием 9), вы сможете продлить свой брак. Прекратите выяснять, кто из вас прав. Ведь это означает, что вы считаете другого человека источником вашего счастья. Прекратите обвинять! Просто без осуждения осознавайте свои ошибки, учитесь на них и смотрите, можете ли вы что-нибудь улучшить в себе самом.

Используйте эти приемы в своей жизни, и вы будете поражены тем, насколько меньше проблем останется у вас в жизни.

Материал подготовил: тренер абаканского Центра Взаимоотношений Сатановский Евгений.

Теги: самопринятие, любовь, отношения, самопознание